Datasheet:

Voor veel mensen is echtscheiding een zeer pijnlijke ervaring. Maar wordt het altijd alleen geassocieerd met problemen in relaties? In hoeverre wordt het beïnvloed door de interne conflicten van een persoon en familiescenario’s? En hoe psychotherapie kan helpen dit stadium van het leven te overleven, jezelf en de partner beter te kennen, samen te bouwen met hem warmer en begripvolle relaties? Geschiedenis over het voorbeeld van een echte zaak.

Sergei ging een zelfverzekerde loop van een succesvol persoon in, stapte in een stoel en kwam meteen aan de slag. ‘Ik ben voor u over familieproblemen. Het lijkt een crisis te zijn met mijn vrouw, en ik ben in de war. Over het algemeen moet ik beslissen of ik gescheiden ben of niet “. En keek me in het kader van. Na een pauze vervolgde hij: “Laat me je eerst mijn verhaal vertellen”.

Gewone geschiedenis

Sergey was 35. Huwelijksproblemen begonnen met de geboorte van een dochter. Dus het viel samen dat hij op dat moment zijn bedrijf opende, er was veel werk en moest blijven hangen. Hij kwam dichter bij de nacht thuis. De vrouw klaagde dat het moeilijk voor haar was om met haar huis om te gaan en kinderen, maakten hem constant opmerkingen, ontmoette hem niet toen hij terugkeerde. Sergey begon een vreemde te voelen. Koud verscheen in een relatie. En niet zo lang geleden verscheen een andere vrouw in zijn leven.

Dit is een veel voorkomend scenario. Wanneer het paar wordt geconfronteerd met onvermijdelijke moeilijkheden en wederzijdse onvrede, die in aanklacht worden uitgedrukt, beginnen partners van elkaar af te gaan. En in de bevrijde ruimte ontstaat er iemand die er vaak voorkomt.

Op een gegeven moment stelde de vrouw Sergey voor zijn leven te leiden. Omdat het niet mogelijk is om te communiceren, zei ze. Voor hem was het een schok. Hij vroeg niet wat haar tot zulke gedachten leidde, maar zei dat deze optie niet bij hem paste.

Sergey begon zijn vrouw van verraad te vermoeden. Hij keek naar haar,

revatio bestellen

en het leek hem dat ze constant corresponderende met iemand enthousiast. Jaloezie vulde zijn ziel, maar hij toonde het uiterlijk niet en stelde geen vragen.

Waarom? In het begin was het moeilijk voor Sergei om dit te formuleren, maar geleidelijk besefte hij zijn angst dat de waarheid zou worden geopenbaard en zijn vrouw hem zou verlaten. Tegelijkertijd werden deze angst en woede voor de vermeende ‘verraad’ van zijn vrouw door hem onderdrukt. Hij leek een gewoon leven te blijven leiden, maar deze en andere onverklaarbare situaties drongen hem van binnenuit aan, negatief getroffen relaties.

Specketing in plaats van waarheid

Hoe minder ze spraken over wat hen dwars zit, hoe meer hun representaties de realiteit begonnen te vervangen. In feite was het een fictieve wereld waarin de vrouw vals speelt, maar ze heeft hem niet nodig. Hij was boos op de “vrouw-verandering”, verhuisde van haar en het leven werd opgesteld op basis van deze onbeantwoorde fantasie.

Dit bracht nieuwe vertragingen op het werk met zich mee, er waren veel meer en vervreemding, en vervolgens toenadering met een collega. Zo toonde Sergei zijn agressie eigenlijk niet direct, maar in een passieve vorm. Uitgedrukt door acties.

De verslechtering van de relaties heeft ook een intiem leven beïnvloed: ze hebben onlangs weinig seks gedaan. “De vrouw denkt dat ze me als vrouw oninteressant werd, maar ik was gewoon al het verlangen verdwenen, omdat hij haar vermoedde van verraad.”.

Bovendien sliepen ze lange tijd in verschillende kamers. “Toen mijn dochter werd geboren, ging ik in een andere kamer slapen, ik was vroeg om aan het werk te gaan. Sindsdien is alles zo gebleven “. Op het eerste gezicht lijkt het een natuurlijke oplossing voor het probleem wanneer een baby in huis verschijnt, en een man moet voldoende slaap krijgen voor het werk. De vervreemding van het paar begint echter vaak hiervan, wanneer moeilijkheden niet samen worden overwonnen, maar afzonderlijk.

Rationalisatie

Tijdens de tweede sessie haalde Sergei een notitieboekje uit en zei: “Je denkt niet dat ik me aan het voorbereiden was op onze vergadering. Ik heb de voor- en nadelen van mijn vrouw verzonnen “. En begon ze aan mij te lezen. Van de pluspunten benadrukte hij haar schoonheid, seksualiteit en economisch. De prikkelbaarheid ervan, constante NIT -onbetwisting en claims, koude en verschillende wereldbeelden vielen in negatieve kenmerken.

Een dergelijke poging om alle kwaliteiten van een partner te wegen, het evenwicht te brengen en, op basis hiervan, te beslissen over het bewaren of scheiden, liet zien hoeveel hij zijn gevoelens niet vertrouwt. Deze rationalisatie is een van de vormen van psychologische verdediging, wanneer een persoon, die zich vermijdt, intens begint te denken en alles uitlegt. Dan gaat de diepe verbinding met zichzelf echter verloren.

Familiescenario

Relatief mogelijke scheiding, Sergei schetste slechts één gevoel – bevrijding. “Van de minus van de scheiding – alleen scheiding van het kind,” zei hij plotseling. – Nou, niets, mijn ouders scheidden ook toen ik 8 jaar oud was, en ik ging ermee om. “. Even later bleek het dat zijn huwelijk ook 8 jaar oud was.

Sergei is zich nog niet erg bewust van al zijn gemengde gevoelens over het potentiële afscheid – schuld, woede, verdriet – en alsof hij zich voorbereidde om het ouderlijk script te herhalen. Dit gebeurt altijd wanneer een persoon niet in contact staat met zijn innerlijke wereld en zijn bijdrage aan de huidige gezinssituatie niet ziet. Dan realiseert hij onbewust ouderlijk of zijn eigen, herhaalde programma’s.

Maak het opnieuw te leren

Werk in therapie was niet eenvoudig voor Sergey. Na een langdurige gewoonte om zijn emoties te onderdrukken en ‘in zijn hoofd leven’ begon te komen tot leven van zijn vermogen om te voelen, en dit veroorzaakte soms pijn. Hij verhoogde zijn jeugdervaringen in verband met de scheiding van ouders en tegenstrijdige gevoelens in relatie tot zijn vrouw. Geleidelijk begon hij zijn bijdrage aan de meningsverschillen van het gezin te zien en erkennen.

Zijn diepe angsten werden ook geopend: om te sterven, te sterven, afgewezen en insolvent te worden. ‘Ik kwam naar je toe in een poging te begrijpen wat er met een huwelijk gebeurt. Maar het lijkt erop dat het belangrijkste is wat er met me gebeurt. Ik dacht, ik begrijp wat ik wilde en waar ik heen ging, maar het was een illusie. Ik had geen tijd om het te begrijpen. Werk, vrienden, huwelijk, bevalling. Een andere job. Een andere vrouw. Het is bitter om toe te geven dat ik mezelf echt niet ken. En ik ben blij dat ik tenminste op 35 mezelf kan ontmoeten “.

“Ontmoette” Sergey en met zijn vrouw. Hij probeerde te luisteren en haar meer te horen. Verstaan. Verminder hun overmatige verwachtingen. Ze begonnen meer te praten. Soms was het heel intens en emotioneel. Soms verlichting gebracht.

“Happy End”

En toch scheidden ze. “Als ik mezelf eerder begon te begrijpen, zouden we misschien ons huwelijk kunnen redden. En nu leken we al te ver gevlucht over ons leven. Het doet pijn dat onze familie is uit elkaar gegaan. Menselijk kwamen we echter pas dichterbij, zo dichtbij, het lijkt erop dat we nog nooit eerder zijn geweest. En het is ongelooflijk waardevol “.

Over de expert

Anna Sokolova – Psycholoog, psychotherapeut, universitair hoofddocent van de hogere school. De auteur en toonaangevende online training “Zelfkennis en controle over emoties”. Haar site .